Gara di barzellette

[nick]

dopo le cavolate sentite a bordo vasca, non potevano mancare le barzellette o battute sentite durante l'allenamento ( e non mi dite che durane tutto l'allenamento non scappa qualche battuta perchè pensate a nuotare che non ci credo ) o nello spogliatoio..:occhio:
io in acqua ne ho sentite tantissime, non solo da noi nuotatori, ma anche dal mister (ke poi sono battute del ***** è un'altro conto :lol: )
una delle + belle è stata:
- http://www.youtube.com/watch?v=Ed5irB17Ywk
a scriverla non si capiva...quindi vedetela...l'ho fatta insieme a mio amico gianlu_catacchio

[Vale.Giuliani]

Mamma niko cm sei ripetitiiiiiiiiiiiiiiiiiivoooo!!! è una cosa gia fatta!!!:p
Cmq...è da citare quella di ieri di del nostro allenatore Zbignew..
Gianluca : < Ma dov'è Claudia Gelato?? >
Zbignew : <Nel frigo...! > :eek::eek:

[nick]

RIPETITIVO???
senti chi parla!!!!:1_giggle: cmq quella si chiama francesca!!non claudia!!e poi gianlu la chiama GELAO!!!come a quello che vende il pesce a via orazio flacco!!!
:12_rofl:

[Vale.Giuliani]

E' vero! la sorella si kiama Francesca!!!..vabè cmq di cognome fanno Gelato tutt e due! :D

[Universal_Mind]

Volevo aprire questo topic perchè in tutti i forum su cui sono stato ha avuto un successo spropositato. Ognuno di noi conosce qualche barzelletta. Bene postatele, almeno ci facciamo due risate fra una discussione ed un'altra. Comincio io visto che sono il promotore, con una barzelletta corta e leggera:

Un signore va dal giornalaio e chiede: "Che c'è oggi?"; ed il giornalaio: "Perchè non mi vede!".......

[mappina]

C'è già un 3d sulle barzellette :asd:

unisco :imo:
così mettete le barzellette tutte viZine viZine :D

[kelly*]

2 ubriachi sono sul cornicione di un palazzo e uno dice all'altro:
"scommetti che se mi butto faccio 18 piani in picchiata e a 2 piani di distanza da terra risalgo?!?" il compagno, stupito, risponde: "Dai non ci credo!! Mi prendi in giro perchè siamo ubriachi!!"
A queste parole l'amico si butta e dopo 18 piani ritorna sul cornicione. L'altro, incredulo, decide di provare: così si butta ma dopo 18 piani...SPLAT..spiaccicato per terra. Allora esce il barista e, avendo assistito alla scena, esclama: "Certo che quando sei ubriaco sei proprio str*nzo SUPERMAN!"

:buhaha::buhaha::buhaha:

[kelly*]

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!

[kelly*]

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"4 in italiano lo posso capire: è poco che parliamo, sono le prime volte.
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
ma 4 in storia... te prego ... so' du' cazzate!!!" :12_rofl:

[kelly*]

Qual'è l'animale che non dorme mai??


























Il MAIALETTO!! (mai.a.letto) :12_rofl::buhaha::12_rofl:

[kelly*]

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.
Ad un certo punto, vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che prende una mela per volta, la sbuccia, getta via la polpa e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito, il carabiniere gli chiede:
- Ma cosa fa? Getta via quelle mele così belle?
L'uomo del camion, tranquillamente:
- Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
- E che cosa ne fa dei semi? Li vende?
- Certamente!, fa l'uomo.
- E quanto costano?
- 5 euro l'uno!
- Ok!, dice il carabiniere, - Voglio provarli: me ne dia tre.
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere, e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia, e poi pensa ad alta voce:
- Cavolo! Ma con 15 euro mi compravo 15 chili di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi...
E l'uomo: - Vede? E' già diventato più intelligente di prima!
Il carabiniere risponde subito: - Cavolo, ha ragione! Me ne dia altri tre!!

:buhaha:

[Universal_Mind]

Mentre un carabiniere sta dipingendo il soffitto della caserma e, incurante, sta sporcando di vernice per terra, entra spazientito il maresciallo che gli fa:"Ma vuole mettere un foglio di giornale sotto la sedia imbecille?!"; e lui:"No grazie marescià, ci arrivo lo stesso al soffitto!!!"

[mullo]

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.
Ad un certo punto, vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che prende una mela per volta, la sbuccia, getta via la polpa e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito, il carabiniere gli chiede:
- Ma cosa fa? Getta via quelle mele così belle?
L'uomo del camion, tranquillamente:
- Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
- E che cosa ne fa dei semi? Li vende?
- Certamente!, fa l'uomo.
- E quanto costano?
- 5 euro l'uno!
- Ok!, dice il carabiniere, - Voglio provarli: me ne dia tre.
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere, e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia, e poi pensa ad alta voce:
- Cavolo! Ma con 15 euro mi compravo 15 chili di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi...
E l'uomo: - Vede? E' già diventato più intelligente di prima!
Il carabiniere risponde subito: - Cavolo, ha ragione! Me ne dia altri tre!!

:buhaha:


:signs5: regina delle barzellette :signs5:

[iLaRiA^^]

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.
Ad un certo punto, vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che prende una mela per volta, la sbuccia, getta via la polpa e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito, il carabiniere gli chiede:
- Ma cosa fa? Getta via quelle mele così belle?
L'uomo del camion, tranquillamente:
- Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
- E che cosa ne fa dei semi? Li vende?
- Certamente!, fa l'uomo.
- E quanto costano?
- 5 euro l'uno!
- Ok!, dice il carabiniere, - Voglio provarli: me ne dia tre.
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere, e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia, e poi pensa ad alta voce:
- Cavolo! Ma con 15 euro mi compravo 15 chili di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi...
E l'uomo: - Vede? E' già diventato più intelligente di prima!
Il carabiniere risponde subito: - Cavolo, ha ragione! Me ne dia altri tre!!

:buhaha:


:buhaha::signs5: fighissimaaaaaa..la più bella decisamente!!!!

[Universal_Mind]

-Dottore dottore, mi scoppia la testa
- Esca fuoriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[Dedy]

Un tipo arriva al lavoro con le orecchie bendate..
-Che cosa ti è successo??-gli chiede un collega
-Tu sapessi....ero in casa e stavo stirando la mia camicia...quando all'improvviso suona il telefono....io mi sono distratto ed invece di portare all'orecchio il telefono ci ho messo il ferro da stiro!!!
-Questo spiega un orecchio ma l'altro???-
-Beh dovevo pur chiamare il medico no???-:12_rofl:

[Universal_Mind]

Figlio di un carabiniere al padre: "Papà mi compri i coriandoli?". Una volta sentite questa frase il padre sbotta e gli molla un ceffone. Il figlio piangendo: "Ma papà, perchè mi hai menato?", e il carabiniere:"Perchè se te li compro fai come l'anno scorso: li butti tutti a terra!".

[kelly*]

Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice:
- Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico "m*rda" e tu dici "cu*o"!
Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo.
Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde:
- Ah, m*rda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes!
SBADABANG una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa.
Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante.
Con una voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore:
- E cosa vuoi TU per colazione?
Il bimbo di 4 anni balbetta:
- Non lo so, ma ci puoi scommettere il cu*o che non prendo i cornflakes...


:12_rofl:

Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel in cui avevano passato la luna di miele vent'anni prima. Per problemi di lavoro, però, la moglie non poteva viaggiare con il marito, e l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arrivò, andò nella stanza dell'hotel e vide che c'era un computer con l'accesso a internet, decise di inviare una e-mail a sua moglie. Sbagliò però una lettera dell'indirizzo, e quindi la mandò ad un altro indirizzo...
La e-mail fu ricevuta da una vedova che, appena rientrata dal funerale di suo marito, aveva deciso di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vide sua madre svenuta davanti al computer, che mostrava la e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato bene.
Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi. Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te, che arriverai venerdì prossimo. Desidero tantissimo rivederti, e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.

NB: Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale, ok? "


:12_rofl:


Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo porta al loro villaggio. Il capo indiano dice al cowboy:
- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Ancora una volta il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Ca**o, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!


anche oggi mi sn espressa...:asd:

[Universal_Mind]

Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama:
- Mio ***, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio!
E l'uomo:
- Perché, è grave?
E il dottore:
- Certo! Voi non potrete avere figli...
L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida:
- Pinocchio, Robocop, venite qua da papà!




Mamma, mamma, quanto durano gli inseguimenti di polizia? - Zitto e corri!!!



-Nonna, nonna, ma il nonno fa il meccanico?
-No!
-Allora perchè sta sotto un autobus?

[bestiedda]

kelly l'ultima è bellissima:buhaha:

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

[diablodinero]

ALLORA......

Un signore va dal medico
e gli dice:<<Dottore dottore soffro di eiaculazione precoce>>
Allora il dottore gli chiede:<<Dopo quanto........?? CINQUE minuti>>
Signore:<<No no di meno dottore>>
Dottore:<<Allora TRE minuti>>
Signore:<<No no dottore di meno ancora>>
Allora il dottore spazientito:<<Mi dica meno di un minuto????>>
Signore:<<SI!!>>
Dottore:<<FR*NA!!!!!!!!!!>>
Signore:<<AHHHHH!!!!!!!!!!!!!:imo:>>


:wow:

[Universal_Mind]

Dottore dottore posso fare il bagno con la diarrea?- Bè se riesce a riempire la vasca.....


Dottore dottore posso mangiare una banana con la diarrea?- Se le piace!

[Kia]

Da regolamento non è permesso: linguaggio offensivo, volgare e osceno.
UM ti chiedo di moderare i tuoi post, la tua ultima "barzelletta" è stata pertanto cancellata!

[Martina]

due pecore si guardano a lungo con aria di sfida...
ad un certo punto una, scocciata, dice all'altra: "Be?"

[kelly*]

...dai...vi dò una rinfrescatina per conciliare il sonno (visto l'ora!)


Su un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama e un hippy.
A un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori", dice loro, "ho una buona notizia e una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute e uno proprio sulle mie spalle" e si lancia.
"Io non posso morire", dice Michael Jordan, "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo" e si lancia.
"Neanch'io posso morire", dice Bill Gates, "sono l'uomo più intelligente del mondo!" e si lancia.
"Figliolo", dice il Dalai Lama all'hippy, "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute."
"Paparino, tranquillo!", dice l'hippy, "L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto ..."
:asd:
Un comandante e un maresciallo, dopo una mattinata intensa decidono di andare al bar. Appena entrati il comandante dice al barista: "Due caffè, per favore!".
E il maresciallo, fiero di sé replica: "Due caffè anche per me!!"
:asd:
Caserma dei carabinieri in campagna. Un giorno il maresciallo deve assentarsi per andare in città e lascia all'appuntato le varie mansioni per la giornata. (...)
"Ah, un'altra cosa appuntato ..., se hai un po' di tempo vedi se riesci a eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta distruggendo tutto."
"Non si preoccupi, maresciallo, ci penso io."
Il maresciallo parte. A tarda sera rientra in caserma e chiede: "Appuntato, tutto a posto?"
"Tutto tranquillo, maresciallo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!"
"Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?"
"No, no, marescià, di più."
"Dai, esagerato, non le avrai mica sparato?"
"No, no marescià di piùùù ... l'ho sotterrata VIVA!"
:asd:
Il figlio di un carabiniere torna a casa da scuola eccitatissimo:
"Papà, papà ... oggi sono stato il primo della classe, sai?"
E il padre: "Ma davvero? In che senso?"
E il figlio: "La maestra ha chiesto qual è la capitale d'Italia, hanno sbagliato tutti ... chi ha detto Milano, chi Torino ... solo io ho detto Roma".
E il padre accarezzandolo: "Bravo figlio mio, bravo ... e poi dicono che i figli dei carabinieri sono tonti ..."
Replica ancora il figlio: "Poi la maestra ha chiesto quale era l'area di un triangolo ... alcuni hanno detto B*H, altri L*L... solo io ho detto (B*h)/2".
E il padre replica: "Ma che bravo! ... e poi dicono che i figli dei carabinieri sono tonti ..."
"Poi la maestra ha chiesto ancora chi ha fondato Roma ... alcuni hanno detto Cip e Ciop ... altri hanno detto Ric e Gian... solo io ho detto Romolo e Remo!"
Il padre conferma fiero: "Bravo ... e poi dicono che i figli di carabinieri sono tonti ...!"
Il figlio ancora: "Papà, poi ero in bagno con gli altri miei compagni di classe ... tutti loro avevano il pisellino piccolo piccolo ... il mio è molto più grande del loro!"
E il padre: "Vabbè ... figlio mio... tu hai 35 anni però!"
:asd:

Due carabinieri si incontrano.
"Oh, ciao!! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro ..."
"Eh, sono stato in coma!"
"Urca! Ma sei sempre in viaggio tu!!"


..cn quest'ultima battuta un pò cattivella..vi dò la buona notte..baci a tutti!

[Universal_Mind]

Un daino ad un altro daino:"Giochiamo a nascondaino?"; "Dai no".
:signs5:

Un tasso ad un altro tasso:"Ma tu le paghi le tasse?"; "No, me le faccio gratis!".
:signs5:


Due palloncini nel deserto:"Attento al cactusssssssssssssssssssssssss!"; "Quale cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!".
:signs5:

Ci sono 2 arance su un albero. Una casca e fa all'altra:"Aiutami" e l'altra: "No aranciati!".
:signs5:

Un elefante apre il frigo e vede che ci sono tutte coca-cole e fa:"E le fante?".

[marica91]

Due palloncini nel deserto:"Attento al cactusssssssssssssssssssssssss!"; "Quale cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!".


sono stupida... non l'ho capita...:lookaround:

[Kia]

sono stupida... non l'ho capita...:lookaround:

Marica...si sono sgonfiati....ssssssssssssssssssssssssssss......... ...........

:lookaround: :lookaround: è cosi vero???

[mullo]

Marica...si sono sgonfiati....ssssssssssssssssssssssssssss......... ...........

:lookaround: :lookaround: è cosi vero???

:lookaround::lookaround: spero di si sennò inizio a preoccuparmi

[ama89]

Propongo di dare un premio a Kelly per le sue barzellette sui carabinieri...veramente divertenti:buhaha::12_rofl::lol::asd:

[Universal_Mind]

sono stupida... non l'ho capita...:lookaround:
Ma marica mi cadi su ste cose? E' ovvio che si sono sgonfiati!

[400misti]

Un Signore alla fermata dell'autobus domanda a un carabiniere: << scusi, passa di quì il 27 ???? >>
Il Carabiniere << no no, sto in ferie !!!!!!! >>

Attenzione con questa mi porto in testa :Cheeese:

:signs5:

[Universal_Mind]

Un signore sta guidando un carretto con dentro cocomeri trainato da un cavallo. Ad un certo punto esclama sotto il sole cocente: "Uff! Mamma mia che caldo oggi!", il cavallo:"Eh si fa proprio caldo!", il carretto:"Oh, è la prima volta che sento un cavallo che parla!", e dietro i cocomeri in coro:"Pure noi!!!!!".

[ama89]

Un signore sta guidando un carretto con dentro cocomeri trainato da un cavallo. Ad un certo punto esclama sotto il sole cocente: "Uff! Mamma mia che caldo oggi!", il cavallo:"Eh si fa proprio caldo!", il carretto:"Oh, è la prima volta che sento un cavallo che parla!", e dietro i cocomeri in coro:"Pure noi!!!!!".

Con questa perdi punti Universal:lol::lol:

[Universal_Mind]

Con questa perdi punti Universal:lol::lol:
:buhaha: macchè è spettacolo puro questa...è di classe

[iLaRiA^^]

nn c'è niente le barzellette più belle sn decisamente quelle di kelly..anche se alcune di UM mi hanno fatto veramente ridere..quelle delle arance e dei palloncini le migliori!!!!:signs5:

[iLaRiA^^]

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

[*mukkina!*]

totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti negri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"

un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"

Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an c.ulo nu semaforo!"

Un signore sta facendo una passegiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un nero con gli occhi sbarrati ed esclama: D.io bon l'ho brusà!!!

[Universal_Mind]

Un carabiniere cammina con la portiera della macchina attaccata al braccio. Il capitano lo guarda e fa:"Brigardiere, ma cosa fa con quella portiera attaccata al braccio?", e lui:"Almeno se ho caldo apro il finestrino!".
:signs5:

Un francese, un tedesco e un italiano fanno a gara a chi ha il nonno più alto.
Francese:"Mio nonnò era alto quanto gli alberi, infatti tuti li uscellini fascevano nido nella sua testa".
Tedesco:"Mio nonno invece era alto come nuvole; però quando alzava suo braccio toccava cosa morbida!"
Italiano:"Erano le palle de mi nonno!!!!!!!!!!!!!!!!".
:signs5:

Un balbuziente incontra un suo amico:
"S-s-s-s-ai, mi-mi-mi è nato un figlio!"
ed il tizio: "Ah che bello sono contento...";
il balbuziente:"S-s-s-s-i però è nato se-se-se-nza braccia, se-se-se-nza gambe, se-se-se-nza naso, se-se-se-nza orecchie",
"O poverino mi dispiace! E come lo avete chiamato?",
"La-la-la",
"Lamberto?",
"No, la-la-la",
"Lanfranco",
"No, la-la-la-l'abbiamo buttato!".

[kelly*]

Propongo di dare un premio a Kelly per le sue barzellette sui carabinieri...
:victory: Grazieeee!! appena avrò un'illuminazione aggiornerò la discussione con altre barzellette!!




:cool:

[nitro]

una bionda e una mora guardano il telegiornale della sera..
ANNUNCIO:"Una ragazza si vuole buttare da un palazzo....................."
la mora alla bionda "scommetti 10€ che si butta?"
bionda :"certo"
e la ragazza si butta dal palazzo..
bionda: "complimenti hai vinto..."
mora " dai non li accetto..questa notizia già l'avevo vista oggi a pranzo"
bionda" ANCHE IO MA NON CREDEVO CHE LO FACESSE DI NUOVO"

:wow:

[kelly*]

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
:signs5:
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano:
- "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata:
- "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione:
- "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa:
- "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata:
- "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,
VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella:
- "VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
- "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI
CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia:
- "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CA**O VI
PARE!"
:signs5:
Un carabiniere chiama un sua amico al telefono:
"Sto facendo un puzzle peró non riesco proprio a farlo...ogni pezzo assomiglia all altro, uffa!!!"
"Come é fatto questo puzzle?"
"Ma si, sulla scatola c é un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!"
"Va bene, non prendertela, questa sera vengo a casa tua e proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.... SILENZIO.
L'amico a questo punto dice: "Adesso rimettiamo i cornflakers nella scatola e non ci pensiamo piú...."
:signs5:
Confidenze tra carabinieri. Mia moglie e davvero stupida!Ieri ha comprato trenta chili di carne,in offerta,pur sapendo che non abbiamo il congelatore!. E la mia?Ancor più stupida!A giugno è andata in vacanza ,da sola,e si è portata dieci scatole di preservativi pur non avendo l' uccello!



:asd:

[Universal_Mind]

Clinton, Clinton.
Chi Bush?
Bin Laden.
Ah antrace antrace!
:signs5:

Mamma mamma posso giocare con il nonno?
Va bene basta che dopo lo rimetti nella bara!
:signs5:

Papà papà a scuola uno mi ha detto che ero gay.
Embè tu non gli hai menato?
No mi si è rotta un unghia!

[marica91]

Ma marica mi cadi su ste cose? E' ovvio che si sono sgonfiati!

:lol: ciò ogni tanto sono così:Cheeese:

[swimmer]

- mamma mamma, il nonno è freddo!
- zitto e mangia.

[diablodinero]

In un manicomio è il giorno della visita medica allora nella sala d'attesa c'è una gran confusione, tutti i matti aspettano il loro turno e ad un certo punto
si alza uno
che dice ad alta voce:<<zitti tutti IO SONO NAPOLEONE HO FATTO TANTE BATTAGLIE SONO STATO UN IMPERATORE HO GUIDATO UNA NAZIONE>>
Allora si alza un altro che gli fa:<<E ALLORA??!!? LO SAI CHI SONO IO!!IO SONO MOSE' IO HO GUIDATO UN POPOLO PER MIGLIAGLIA DI KILOMETRI IO HO APERTO LE ACQUE DEL MARE.......A ME *** HA DATO LE TAVOLE DEI COMANDAMENTI>>
Allora un altro ancora si alza e gli fa:<<CHE T'HO DATO IO?????>>
:risata:

[Tika]

Vorrei invitare gli utenti ad una personale automoderazione. Essendo questo un forum dedicato a persone di tutte le età, personalità, sensibilità, cercherei in qualche modo di limitare le uscite, e quindi anche le barzellette, che potrebbero infastidire qualcuno.

Questa non vuole essere (per ora) una critica ma solo un invito a cercare di evitare degli "eccessi" che forse possono essere un pò fuori luogo. Anche alcune barzellette sopra potrebbero essere considerate un pò al limite ma alla fine non penso che altre oltre a questa potessero essere particolarmente non indicate.

Con fiducia nel vostro stesso giudizio

Lo staff

[Universal_Mind]

La maestra si assenta per un attimo dall'aula e chiede al bidello di controllarla. Al suo ritorno, il bidello le va incontro sconcertato dicendole che avevano creato il panico. A questo punto la maestra spazientita comincia a fare l'appello ed assegnare le giuste punizioni ad ognuno degli alunni:
"Abate....dimmi cos'hai fatto?"
"Ma veramente...io....ho rotto un banco!"
"Male, molto male Abate. Ti spettano 3 giorni di sospensione! Belli...te cos'hai fatto invece?"
"Maestra....mi dispiace....io ho rotto la cattedra"
"Malissimo Belli, a te ti spettano anzi che 3, 5 giorni di sospensione. Poi Cavetti.....sentiamo un pò te invece che cosa hai creato..."
"Io maestra ho buttato giù della carta."
"Va bè Cavetti, questo non è grave. Per te niente sospensione. Va bene andiamo avanti.....Della Carta......Della Carta......Dov'è Della Carta?"

[kelly*]

In autostrada il guidatore di una Ferrari ultimo modello viene superato da una piccola utilitaria che procede a una velocità spaventosa..Qualche chilometro più avanti, il conducente della super-vettura sportiva vede l'utilitaria ferma sulla corsia d'emergenza con il proprietario che sta armeggiando nel cofano aperto. Allora gli si ferma accanto e con tono ironico gli chiede:
"Qualche guaio?"
"Eh si.. - risponde l'altro - non riesco ad ingranare la seconda!"
:asd:
Chi lascia la strada vecchia per la nuova ...
arriva prima perché è asfaltata!
:asd:
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora, per passare il tempo, decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà, il concorrente sarà decapitato. La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, eccetto la tartaruga. E la decapitano. Poi è la volta del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: "Ha ha ha, quella delle monache era bellissima!!!"
:12_rofl:
Un uomo entra in un ufficio postale per pagare delle bollette ed entrando si accorge che non c'è nessuno, quindi si avvicina all'impiegato e gli dice: "Senta, dovrei pagare queste bollette ...", ma non finisce nemmeno di dirlo che l'impiegato gli dice sbottando: "Si metta in fila!" E l'uomo: "Ma come? Non c'è nessuno!" E l'impiegato ribadisce: "Si metta in fila!"
Allora l'uomo fa finta di mettersi in fila ... Si avvicina al bancone dicendo: "Ecco, è arrivato il mio turno!" E l'impiegato urla: "Si metta in fila!"
Si ripete ancora una volta la stessa scena e mentre l'uomo fa finta di aspettare improvvisamente sputa addosso all'impiegato.
L'impiegato a questo punto chiede: "Chi è stato?"
E l'uomo: "E va a vedè in mezzo a tutta sta gente!"
:12_rofl:

[nitro]

Due cacciatori sono in un bosco quando improvvisamente uno cade a terra. Apparentemente non respira e ha gli occhi vitrei. L’altro prende il telefonino e chiama il pronto intervento.
“Il mio amico è morto. Cosa devo fare?”, chiede, “Calma. La prima cosa è assicurarsi che sia veramente morto”, risponde l’operatore. Segue un attimo di silenzio, poi si ode un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice: "Va bene, e adesso?”.

[Dedy]

2 esploratori sono nella savana...ad un certo punto compare un leone.
I 2 se la danno a gambe e il leone li rincorre
uno dei 2 dice all'altro, vedendolo correre a perdifiato:-Ke pensi di correre più veloce del leone???
E l'altro:-No del leone no ma + veloce di te si!!!
:12_rofl:
Una bambina fa una passeggiata e camminando incontra un cane
La bambina gli chiede:-Tu ke animale 6??-ed il cane risponde:-io sono un cane lupo-La bambina sorpresa risponde :-Come??-ed il lupo:-Si mia mamma era un cane,mio padre era un lupo.....e sono nato io-
Ah va bene!!!!-dice la bambina e continua la sua passeggiata.
Più in là,in un laghetto,incontra una trota.La bambina domanda:-e te ki 6 ???-
La trota risponde :-Io sono una trota salmonata-e la bambina:- come???-
La trota:-mia madre era una trota ,mio padre era un salmone....e sono nata io
Ah ok!!!-dice la bambina
Ancora più in là incontra una zanzara e le kiede:-te invece ki 6??-
e la zanzara :-UNA ZANZARA TIGRE- e la bambina :- ma vaff.....o!!!!
:buhaha:
Un maresciallo ed un appuntato decidono di andare al casinò
Il maresciallo dice all'appuntato:-Mi raccomando ...nn facciamoci riconoscere!!!-
Arrivano al casinò,giunti al tavolo della roulette,il croupier dice al maresciallo:-Scusi ma lei HA PUNTATO??-
E lui:-No !!Io maresciallo ,lui appuntato
:wow:
Uno scienziato decide di fare un esperimento sul salto di un grillo.
Prende un grillo e gli dice:-Grillo salta!!!
E il grillo obbedisce
Allora lui sul suo quaderno scrive:Grillo con 4 zampe saltare 20 metri
POi toglie una zampa al grillo e gli dice:-Grillo salta!!
Ed il grillo fa il salto
Allora lo scienziato scrive:Grillo con 3 zampe saltare 15 metri
Leva un'altra zampa e ripete l'operazione e scrive :Grillo con 2 zampe saltare
10 metri.
Leva la penultima zampa e dopo il salto srive:Grillo con 1 zampa saltare 5 metri.
Infine toglie l'ultima zampa e dice al grillo :- Grillo salta!!!-ed il grillo rimane fermo-Grillo salta!!!!- ma il grillo è immobile.
allora lo scienziato scrive :-Grillo senza zampe diventare sordo!!!!!!!!!:1_giggle:

[*mukkina!*]

Pierino cade.....








si sbuccia il ginocchio......













e se lo MANGIA!

[nick]

un giovane principe da una contessa...
PRINCIPE:"Contessa sono venuto qui da lei x chiederle la mano di sua figlia.."
la CONTESSA entusiasta risponde:"ah..e quale la grande o la piccola?"
il PRINCIPE sorpreso:" perchè ha una mano più grossa dell'altra???":buhaha:

[Universal_Mind]

Bambina stufa scappa di casa. Genitori morti dal freddo.
:signs5:

Falegname impazzito tira le seghe ai passanti.
:signs5:

Nuova lavatrice lanciata sul mercato. 8 morti 22 feriti
:signs5:

[ανяιℓ_1993]

Quanti carabinieri ci vogliono per affondare un sottomarino?
Due. Uno che bussa e l'altro che apre...

Un carabiniere è in spiaggia con il figlio:
Papà, quella è una barca?
No, è un hovercraft.
Come si scrive?
È una barca.

:asd:

[nitro]

Ciao Alcatel, sono Ericson, lo sai che Philip è caduto dal Motorola e si è rotto le G-Nokia? Per fortuna non eravamo in-Siemens!!!!

Ragazza STUFA scappa di casa...genitori muoiono di freddoù

Dottore, è vero che questa operazione funziona 1 volta su 100? Non si preoccupi,ho gia operato 99 persone,e sono tutti morti!

Cosa fanno due carabinieri dentro un armadio? LA SQUADRA MOBILE!!!

QUESTA E' LA PIù BELLA!!!!!:
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico. «Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!». «Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes». «E cosa ne deducete?» chiede Holmes. Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che *** è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?» Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

[Capone_Brothers]

:cool: Questa è vera, non è nata da fantasia, e la nuotatrice non è iscritta al forum (nitro stavolta tu non centri, caso raro):
Passavo con l'auto vicino allo stadio per recarmi in piscina, e in uno spazio vuoto avevano montato un lunapark pieno di luci di tutti i colori, la scena è questa!:
nuotatrice: Lello, cosa sono tutte quelle luci??
Io: E' il lunapark!
Nuotatrice: per i bambini??
Io: No, per i vecchietti!! siccome non sanno dove metterli.....:buhaha:

[Universal_Mind]

- Cesareeeeee, i romani chiedono sesterzi.
- No, dije che vado drittoooooo!!!!!!

[mappina]

eravamo già preparate al peggio :asd:

bedda UM :lol:

ci stiamo rotolando per le risate io e kia :signs5:

[Universal_Mind]

eravamo già preparate al peggio :asd:

bedda UM :lol:

ci stiamo rotolando per le risate io e kia :signs5:
eheh pensavate di trovare qualcosa di cattivo, osceno e volgare!!!!!!:occhio:

[franp]

Sapete quanti abitanti fa Bergamo?
53.000 bergamaschi e 56.000 bergafemmine....

[iLaRiA^^]

- Cesareeeeee, i romani chiedono sesterzi.
- No, dije che vado drittoooooo!!!!!!


sempre per rimanere in tema...

- Cesareeeeeeeeee la macedonia avanza..
-dije de metterla nel frigo che la magno più tardi!!!!!!!

[Universal_Mind]

Perchè l'arancia non va mai a fare la spesa?
Perchè manda...rino :signs5:

[Universal_Mind]

Siamo nell'antico Egitto e tutti i bambini, alle prese nello scrivere geroglifici sulle tavolette di legno, sono attenti al dettato della maestra:
-Il nostro faraone Ramsete II è potente e virilissimo.
Dal fondo si alza una mano:
-Scusi maestra, con quanti testicoli si scrive virilissimo?:signs5:



Un tipo piuttosto sbronzo entrò in un bar e, dopo un ultimo bicchierino, vomitò tutto quello che aveva mangiato su un cagnolino di un cliente seduto ai piedi del banco. L'ubriaco con l'aria stravolta guardò il pasticcio che aveva combinato e balbettò:
-Strano...non ricordo di averti mangiato!:signs5:



Intorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano molto prolifica le tre bestie scoprono le carte:
-Tre setter!
-Full d'ossi!
-Ho vinto io...cocker!:signs5: